時間流轉 by小可

從大學畢業初踏入出版這一行，跟著當時的師傅（其實就是總編輯）學寫文案，至今自己摸索，

我學的，似乎不是單純寫文案這件事。

最早，師傅說，你這叫寫詩，不叫寫文案。

你知道差別在哪裡嗎？

我呆呆的搖頭。

抒發自己的心情，別人不一定要看懂，叫做寫詩；

用文字當做橋梁，讓別人看懂你想讓他們懂的事，叫做寫文案。

前者，你在寫的時候，只看到自己；

後者，你心裡有自己之外，也望著別人。

就這樣，我從有聽沒有懂，到寫了一堆文案，練到終於懂了，

在那之後，我的文案就常常過關，很少被改。

我想，這不是因為我很厲害，而是其中有強烈的我執。

我漸漸覺得，與其說我在學習寫文案，不如說，我在學習與自己的我執和平共處。

我是一個我執很重的人，當然，在工作上，就變成我執很重的編輯，

換個角度來說，我的創作欲很強。

一本書之於我來說，就像一個結緣的過程，只是我不隨遇而安，我堅守兩人世界，

那有點像我與它緊密相依，書上面除了有作者的創作，還有我對它的詮釋，這個詮釋對我來說就是屬於我的創作時間。

C常說，成功不必在我。她認為我的我執太重，應該要讓自己站在一個高度，容納其他意見。

以前我不知道該如何說明，我與她所說的我之間，微妙的不同。

就像C常問我，你覺得你的東西好到人家不能改嗎？

其實我不是這樣想的，我並不覺得我的文案好到不能改，

但我又答不出來，如果我不是這樣想，為何別人改我的東西會成為問題？

這幾天旁觀自己的心情，我突然懂了，

我的文案不是最好，但改成最好的文案之後，那就不是我了。

這本書與我的緣份之間，摻雜了第三者。

我的存在不那麼純粹了。

我追求的，不是成功，而是創作的完整性，是「我」的完整性。

所以，到頭來，我還是繞回最初那個我執的出發點。

或許對一個編輯來說，這是一種致命傷，

哪天當我能單純為新文案慶生，而不同時為自己的文案夭折而哀悼，

我就過了這個關卡，即將邁入下一關。

週六早上廚房突然下起一片「小雨」，

還好我一早就起床，坐在客廳打電話，

原本早上要出門的，因故延後了。

還 好，沒出門。

不然，就來不及拯救熱水瓶、烤箱、電鍋、杯子，

災情也許會蔓延到客廳，毀了主子給我的涼席......

我 在驚嚇中把搬得動的東西全移開，

拿僅有的水盆出來接水，用抹布把地板上的水吸起來。

然後，打電話給房東。

房東 居然叫我自己去找管委會的人來看看問題何在，說她人在外面。

我換好衣服，跑出去請警衛先生幫我找管委會的機電委員，結果說是下午才有空過來 看。

我只好又打電話給房東，心想房東說話也許比較有力，

結果房東一派輕鬆的說，喔，那就只好等他囉。

我心裡一 氣，問房東，那妳下午會過來嗎？

房東說，不會耶，我今天人在外面，回來已經很晚了。

我說，難道他們過來，說要怎麼處理，你不 用在現場嗎？

房東說，不用，他們會通知我。

我啞口無言。

事情至此，我能找的人都找了，

只 好回家對著那片水發呆。

呆坐在客廳，突然領悟到，

在這個時刻，我不應該花心思去責怪房東不來處理、責 怪機電委員不快點過來......

因為在此時此刻，只有我一個人，而這件事影響最大的就是我，

所以最該負起責任的，是我。

我 以前都想錯了，所謂負責任，指的不是犯錯的人要負責，

而是希望改變此刻現況的人要負責，是對自己當下的生命體驗負責，對自己的選擇負責。

我 不再想，為什麼房東不來幫忙、為什麼機電委員不了解事情的嚴重性，

那是他們的課題，

此刻，我要想的，就是我要怎麼辦？我要選 哪一條路？

眼下，我也沒辦法阻止漏水，能接水的都在接水了，能搬開的東西也都搬開了，

好像沒什麼其他事可以做了，

於 是，我決定泡一杯熱咖啡喝。

就在咖啡泡好的時候，電鈴響了，原來是機電委員提早過來了。

說是剛剛接到 通知時，他跑去查大樓結構圖，確認我漏水的位置上沒有水管，不是水管破掉的問題，

然後又爬上二樓的牆壁裡，觀察水從哪裡跑出來，

最 後才過來跟我說，兩年多前也發生過類似的情況，當時沒辦法解決，

他推測是因為同一時間湊巧整棟大樓的用水量激增，剛好公水管在我廚房的牆壁 裡，

水排到地下室，一時排不出去，往上回流，就漏到我家了。

剛好這陣子管委會已經決定地下室要重新安裝下水道與水管，之後問 題就可以改善了。

後來，水也不再漏了。

只是，截至目前為止，房東依然無消無 息。我很遺憾，房東用這種處理方式面對。

但幸運的是，漏水的位置剛好位於冰箱與烤箱之間的縫隙，我掛在冰箱上的毛巾連溼都沒溼，

那 水彷彿算好了一樣，直撲垃圾桶而去，而我也剛好沒出門，來得及阻止水蔓延到客廳。

這彷彿是一場單純為我的體悟而上演 的體驗劇。

當我決定負責任的是我的那一刻，我的心情頓時輕盈起來，

不是因為我有能力改變些什麼，

而是，我不需 要把自己快樂的鑰匙交在別人手上，把自己困在別人的行事為人裡，因為別人的一言一行而心情動搖。

每次睡前讀《零極限》時，總會想到以前為了遲到與主子賭氣。  

我其實很少遲到，真的遲到的話，通常都是不可抗力之因素。這種時候，即使意思意思的說聲「不好意思遲到了」，我也不真的覺得是我的錯。  

但是，主子總說，遲到就是要認錯、要向每個人道歉，沒有理由好說。我對於主子每次說「沒有理由好說」，都很不能理解，我又不是無緣無故愛遲到、愛讓人家等我，只是我搭公車，總是很難估計公車發車的時間，尤其是以前住在小碧潭時，車班非常少。有一次，我算了算時間，總覺得我若非有遲到的危險，就是會很早到，心一橫，就決定提早出門了。結果那天朋友大遲到，加上我早到，我就這樣餓著肚子足足在捷運站枯等了兩個小時。對方遲到的原因是，搭錯捷運，這也不能怪他們，因為他們也不是故意的。  

所以，我真是不明白，明明不是我的錯、不是我能控制的情況，為什麼我要向大家認錯、道歉呢？  

最近讀《零極限》，其中一個原則就是：你要為自己的人生際遇負責，不論你覺得問題源頭出於你或是別人。只要是發生在你周遭、對你造成影響，你就要負起責任，好好清理自己的內心，說：「對不起，原諒我，謝謝你，我愛你。」它認為，你的人生源自你，是由你的意志塑造的。所以，你不能說，都是誰誰誰的錯，而不願意負起責任。  

當你慢慢練習對著有些事，有些你覺得「根本就是別人的錯」，放寬胸懷，由衷的說：「對不起，原諒我，謝謝你，我愛你。」心裡真的會比較平靜喔。（書中說，一開始不由衷也沒關係啦，我剛開始就是常常不由衷，說完一遍還會補一句：「哼！到底我為什麼要道歉啊！」哈哈）

誰說你好、誰說你不好，老天爺待你好、老天爺待你不好……
這些再怎麼計算，都不會為你的人生加分，只會把當下減成零。
就別回頭去計較那些了，往前跑吧！

「我的人生中365天都在下雨，24小時漸漸狹窄的心胸，
我眼前的未來雖然變成了休止符，
（到了早晨奔跑吧）不管是向著什麼而奔馳，
不管太陽是否升起，不管我是否輸了，
I don't know but I go，Keep on runnin' runnin' runnin' high，
越過寬廣的銀河就能看到星星，
奔跑吧直到能夠伸手碰觸到天空，
奔跑吧直到夢想實現」

→感謝主子推薦的好歌：http://blog.xuite.net/hikkiclover/me/32751814

「你確定你不能告訴我要去哪裡嗎？」我問道。
「真的，沒有什麼地方是你應該要去的，」他解釋說，「你可以自由選擇；生命自然會回應。」
→Michael J. Roads‧《走出時間之外》




一開始找房子時，其實不大清楚自己想要什麼。
花花世界裡，每一樣看起來都好，但是人力有限，
當我數度面臨取捨時，
才漸漸了解哪些對自己其實不那麼重要，
而哪些是自己絕對不願意妥協的。

原本一直不願意接受要搬離現在住處這件事，
也就不大想積極找房子，
本來心頭煩惱的只是工作的下一站要在哪裡落腳，
沒想到這時候連住處的問題也來參一腳。

剛好兩項抉擇的起跑點都有點相似－－

不論是我自己的評價、或外界的評價，一流公司真的當得起一流的稱號。
以前我剛進公司時，在科技業工作的朋友形容我進的是「出版業的台積電」。
一起工作的夥伴，絕大多數人的素質、人品也都是一流的，遑論工作效率、合作順利這些基本的工作要求。

而我目前的住處，在捷運附近（雖然是支線，班次很少），還有一大片我喜歡的綠樹，
月的房子採光好，室內的空間感也不侷促，買給我用的木書桌很漂亮，為了我的書蔓延一地，還畫了圖請人做書櫃，這一切的代價是便宜的友情價房租……

一切看起來都很美好。
但是，捫心自問，我也因為「一切看起來都很美好」，而刻意忽略了心裡小小的聲音。

在一流公司工作，時間倏忽即過，
前陣子整理編輯文案作品集時，算了一下我在這五年裡編了幾本書，沒算錯的話是45本，
所以，如果光是把這些書堆起來，也很容易會有成就感，更何況其中還有些「名人效應」。
一不小心，就會以為自己好像混得還不賴。（其實，這些哪裡是我的。）
只是，我很在意「編輯手感」，還有「熱情」這些事。
我發現，我進入工作模式的時候，做得太快了，
那個「快」，問題不在於工作速度快，而是我衝太快了，快到我的心跟不上來。
我不知道別人是否察覺，但我看自己的作品，總覺得太淺，類似的手法一用再用。
我在重複我自己。
這一點，我很久以前就知道了，
但是，那一陣子，我居然開始有點覺得日子就這樣過也無所謂。

（雖然也有同事說，編輯本來就沒有自己，所以沒有重複自己的問題。但是，我在編書時，是很有自己的，這點好像也不大合格？我也還不知道是好是壞。只是，現階段的我，一定得想出一個感動自己的角度，才有辦法編這本書。找到之後，就把那個角度極盡放大，讓讀者接收到訊息。所以，我好難立足於沒有自己的角度。）

而我心裡並非真的無所謂，我只是習慣放棄、妥協。
而且，我站在一個人人稱許的天堂，很容易就把自己的妥協合理化。

至於房子，我從媽媽家搬出來的初衷是什麼呢？
我希望獨立，建立自己的家。
搬到月的房子，在當初是一個順水成舟的機緣，
月剛好買房子，也剛好多一間房間，想到可以租人，
我剛好處於人生低潮，剛好還沒有能力找房子，
於是，我就搬進來了。
只是，我畢竟是住在月的家裡，不是我自己的家。
住得自在是一回事，但我沒有決定權甚至參與權。

像現在，雖然新住處只有18坪，但我已經在想像可以怎麼安排空間。
剛開始找房子的時候，限於預算，我看的都是套房，可是我沒辦法想像未來住在裡面的自己。
後來，我才明白，我想要的是一間附有簡單家具，但又有空間讓我經營的房子；
我想要一間能夠隨著日夜交替、季節變化，漸漸與它熟悉，發展出獨屬我與它的氛圍的房子。

如果只是要一個容身之處，我搬回媽媽家不就好了。最省錢不過。
只是，從離職後，我就在想，人需要多少錢才夠呢？
當然第一個念頭都會覺得愈多愈好，這還用問！
可是，我不禁要想，當我有花錢的欲望，拿錢出來買某樣東西時，
我是真的需要它？或者只是被欲望驅使？
人出現欲望的時候，往往是因為某個部分沒有得到滿足，
而你又提不起勇氣或不願面對你真正應該做的事，
於是，欲望就成了你可以輕易轉移的焦點。
雖然事後感受到的，往往只是如上癮般短暫的快樂，但就是成癮。

原本，我只是利用離職後的處境，思考一些基本的問題，希望藉此找到未來的方向。
沒想到，這個問題也適用在找房子上。
所以，後來我就決定，接下來這兩年，我要把賺來的錢，拿來換成獨居的體驗。
就像那天看到奧修的句子，你要好好體驗當下，因為不論是好是壞，這一刻都不會重新再來。
錢，跟時間很像，都可以拿來換成人生體驗。
你選擇把錢或時間用在哪裡，就會獲得什麼樣的人生。

當然啦，身為人，過程中總免不了會抱怨兼碎碎念，
但，不論是困擾也好，煩惱也好，這些也都是體驗的一部分呢。
因為這一刻的煩惱，不會重新再來。
就像，你再也無法重新體驗一次念書時面臨考試的焦慮，以及考完試後的放鬆。
即使你現在去考研究所、去考證照、去考公職，都不會有年少時的感受。




「你必須通過第一道門，第二道門才會向你顯現。」→《說不完的故事》

讀〈文化評論 / 英國：Big Issue？ Anyone？〉有感：

「《The Big Issue》，並不是一帖萬靈丹，也不是拯救者，她甚至只是再一次用主流的價值與手段，創造一個所謂的「回歸正道」的機會。但對部分街友來說，這也就是在 走投無路的時候，垂下了一根繩索，也 許一拉，能改變些什麼。」


其實我也在想，「垂下一根繩索」這個動作後續可能會衍生出許多問題，畢竟那是一群我們無從體驗與想像其心情與遭遇的族群。他賺到錢之後，心情上會有什麼變 化？原先被他拋棄的社會（或拋棄他的社會），兩者之間就這麼搭起橋樑了嗎？這應該只是第一步，有沒有人想談談下一步怎麼走？當然這絕大部分還是取決於當事 人的意願與決定，畢竟，人生是自己的。給出多大程度的幫助，才是真正的幫助？如果街友決定自己的「正道」，就是維持現狀呢？所謂「正道」，不該是社會絕大 多數人的認可，而是自己對人生的抉擇。只是，想到這裡，就不免想到，那麼街友的家人呢？總之，很難想像那樣的人生處境，就會冒出一連串問題。

當然，這也可能是一種主流的炒作手段，但是，非主流才是好、主流便大有問題嗎？我想大概不是這樣二分法。只是，掌握主流價值與手段的人，因為握有一定程度 的權力，更要有所自覺，謹慎在意。自詡在主流如魚得水的人，也許世界大翻轉時，生存能力才會是主流。所以，我很贊同文章中問道：「誰需要拯救？」

「但對部分街友來說，這也就是在走投無路的時候，垂下了一根繩索，也許一拉，能改變些什麼。」

《The Big Issue》提供的，不只是給街友一個改變的機會，同時，也是給我們一個改變的機會，我們要藉由交易，達到一次日常不可能建立的互動。然後，我們可以對這 個世界提出更多問題，不要有那麼多理所當然，如此我們才能更真切的看見這世界。

在一千零一夜裡，最近有點心浮氣躁，因為覺得此刻進行到的事有點莫名其妙（之前的工作內容還有邏輯可循），無法明確定出這麼做的意義，以及後續流程如何執行、希望達成什麼效果，在在都讓我覺得浪費青春。

但，我在想，也許我該思考的焦點不該是為什麼可以這樣漫無章法的做事，或為什麼有階級之分、差別待遇，而是，我為什麼這麼在意？

畢竟，漫無章法做事的人不是我，我是替別人操心個什麼勁？人家日子還過得比我順心；而我被使喚的次數嚴格說來也只有兩次，畢竟我不是「內人」，人家不好意思使喚得太順手，我只是不喜歡這種「理所當然的氛圍」，怎麼看就是不順眼！

就在一邊心裡咒罵，一邊試著思考時，突然隱約覺得，當我說「浪費青春」時，其實是在否定這個當下的我。難道，還有比身在當下的我更優越、更好的我嗎？每個當下都不會是浪費，而是一種體驗與累積。就像主子常說的，我可以決定自己想要藉由當下的事件，體驗些什麼，學到些什麼。

比方說，當有人留紙條叫我幫她拆包裹時（其實不是發生在我身上啦，如有雷同，純屬虛構）－－

我可以在心裡OS：「妳有時間寫一大串字的紙條叫我拆、拆了之後怎麼處理，但沒時間自己拆嗎？」

也可以不帶任何情緒，單純當作一件事做完就好，不要像那個背負女子過河的和尚故事，人家早都已經把女子放下了，我還背著不放。

或者，我就是很有種的告訴對方，我願意在你忙碌時幫忙，但請不要把方便當隨便，就連你不忙時，也理所當然要我做。我來貴公司是要做編輯的工作，不是當你的私人助理（當然，若我應徵的是私人助理的工作，那又另當別論了，我會連你的早餐都準備得好好的，還會在你付帳時提醒你要刷哪一張卡比較合算……）。做什麼工作就要盡量做到最好，問題是私人助理的工作大大干擾編輯修稿的工作，一天到晚講電話、跑來跑去處理雜事，要怎麼靜下心來修稿？

再不然，也可以很低層次的衝回去。

這些都是選項，我可以選擇要怎麼去體驗這個事件。
當然，每一種選項，也都有各自的後果要承擔。
那個後果，就是我選擇之後的學習。
同樣的事件，會因為不同的選擇，而在我心裡留下不同的意義與記憶。

話說回來，在寫這篇文章之前，我本來是決定下次對方再這麼做時，要直接「點醒」對方：「你手受傷了嗎？」但又覺得在大庭廣眾這麼做，是不是自爽之而已？對事情真有幫助嗎？我是那種只想傷人就好的人嗎？這些人明明是很nice的好人（呃，有一個不能以nice形容，但也稱得上對人大方、關心別人、直率的好人），但卻有這種習慣，我遇到這件事才重新update我對「壞人」的定義，以前我覺得像這樣只想到自己、任意使喚人的人都不是好人，現在我覺得不該用這種二分法，很多事背後有其因素（在環境中耳濡目染是其一，天生性格是其一，有人就是習慣動腦不動手，但這也沒什麼不好，他若腦筋動得好，那也是他的生存之道），而人確實也有很多面向。

所以，隨著鍵盤的敲打，這篇文章逐漸成形，我心裡也漸漸平靜下來。
下週繼續努力過我的一千零一夜。

曾經有個朋友來到我住處，看著我的書櫃，問：「這些書你全部看完了嗎？」
答案當然是否定的。

有些書，你買的時候知道它必定有些什麼，但那當下你不見得立即需要知道、或想知道，
因為你的床頭櫃總有著一疊閱讀中的書，那是此刻你迫切想一探究竟的。

然而，往往某本堆在書櫃上數年的書，會在某一天觸動你，
那一刻你內心的困惑、生活中的困境，彷彿應和了那本書的呼喚，
你不知道是書呼喚了你，還是你呼喚了書，
從你拿起書的那瞬間，你們將攜手踏上另一段旅程。那是那個當下的旅程。

所以，買書時，是一種相遇，而閱讀時，則是另一種相遇。
有時兩種相遇可在片刻間同時發生，有時則需要時間的醞釀、情感的發酵，甚至是智識的增長，然後你才準備好和書一起踏上旅程。

以上是讀了梁文道寫的〈懷念書‧守護宇宙〉有感。
梁文道文章請見：http://mag.udn.com/mag/reading/storypage.jsp?f_MAIN_ID=390&f_SUB_ID=4352&f_ART_ID=239093

雖然之前自己買了Holga 120在玩，
但是完全抓不準底片要捲到哪裡，所以就沒繼續玩。
去年生日，L送了一台「Rainbow V」給我，
因為相機夠小夠輕（不需要電池），我每天都帶在身邊亂拍，測試所謂晴天機的底線在哪裡。
這輩子第一次玩底片相機，很好奇到底效果如何，
今天終於拿到第一批照片了，果然很有驚喜的fu。

↓新店的河濱公園。從我們住的地方，可以沿著河邊一路散步到碧潭去。

↓搞不清楚頭頂上方這是什麼東東。

↓有秋天的感覺～雖然散步那天的時序其實是冬天，而天氣感覺像夏天。

↓河濱公園其實很多人，沿路都是家庭溫馨和樂的氣氛，
但我偏好空景，所以那些照片都沒PO上來。
不止息的河水，有時令人感到天地開闊，有時也覺得寂寥。

↓這是C教我的大蒜保存法。
找一個玻璃罐，將大蒜切片，用橄欖油浸泡。
這麼做不僅可以讓大蒜保存久一點，
而且以後每次要爆香時，就不用切大蒜或放油，
直接用湯匙舀一些橄欖油與大蒜片，放進鍋子裡。

↓這是永和四號公園，之前我去藥局幫忙時，每天早晨都要走這條路。

↓廚房是我的祈禱所在，也是祝福的出發點。

↓我的房間。感覺好詭異，我自己都認不出來。

昨天在facebook上發出的問號，N的回答讓我頓時平靜下來，真的是一個充滿愛的人說的話，一定要記錄下來。

我說：

最近在學習調適情緒，有時前一天在自由寫作中找到清明，隔天卻又被擊垮。
對方確實有錯，但終究不是故意陷我於此，一直生她的氣也無濟於事。
所以，要怎麼作才能化解那股氣憤，還有因此引發的自我否定呢？

N答：

你已經很好了，能想到對方不是故意的。
至於停止氣憤，可以試試《奇蹟》作者的方法，先等個90秒，讓負面的情緒迴路跑完。
然後誠懇的跟自己腦袋對話：「感謝你們幫我打抱不平，但是我不想再感受這些情緒了，所以拜託你們停止。」
（這對話內容是我編的，你可以用自己的說話方式：）

去年L邀我和月去淡水天元宮賞櫻，
雖然人很多，天氣太熱，
但出遊的感覺不錯。

於是，今年我們又出發了。
因為我被栗鯊小姐的野餐巾感動，我們今年還特別準備了野餐。
不曉得明年是否還有機會就是了……

↓櫻花酒

↓一早在大雨中往平溪出發，聽說我們的目的地很少人去。
上山後更冷，估計約17度。在寒風中找到一處涼亭，擺上食物，準備開動啦～

↓從野餐涼亭望出去，美麗的樹影

↓吃飽後，太陽居然現身了，溫度頓時像是27度，一下子從冬天跳到夏天。
櫻花上面的水珠，可不是露珠，而是雨水。

↓我一看到就驚呼「蘑菇」，
梁說，那肯定有毒，
我們兩個正在讚嘆之際，月湊過來一看，說：
這是花好嗎！
還把葉子撥出來驗明正身。

↓這個遊樂區很陽春，什麼設施都沒有，連人都沒有，
從頭到尾我們只看到四個人（當然也很可能這種天氣沒人想上山），
倒是花非常多，除了櫻花，最多的就是杜鵑了。

↓除了櫻花之外，樹也綠得好美。

↓長得很像木椅的蟲，一開始還以為牠死了，
沒想到只是偽裝，我一拍完照，頓時就不見「蟲影」了。

↓沿著這條長滿青苔的小徑往上，可走到另一座涼亭與觀景台，上面涼風徐徐，適合睡午覺。

↓平溪的喵咪好多，而且都不怕人，大方在街道上逛。

↓到了平溪，「天燈」可是重要贈品呢～

很久以前被問過，對你來說，喜歡與愛哪裡不同呢？

被問的當下，我沒有答案，於是這個問題一直被擱在心底某個角落，
像釀酒一樣，一點一滴收藏生活體驗，時候到了，屬於我的酒香就會飄散出來。

昨天就是這種時候，我心裡有個答案突然蹦了出來。
或許日後有一天，我會有更深刻的答案，但此刻的我答案是這樣的－－

喜歡是，你喜歡那人的特質，或許那特質是你所欠缺的，
就像我很喜歡一位朋友，看起來總是從容優雅、體貼又知性，我喜歡他，是因為我希望自己也能擁有那些特質；
有時不見得需要與那人有深刻、頻繁的互動，便可以喜歡。
每次相見，都能感受那美好特質的實際體現－－
原來，擁有那樣特質的人，是這樣說話、這樣待人的啊～

而愛，愛一個人，要與對方一起經歷生活，一點一滴的，把對方的一切看進心裡，
剛開始或許有許多自己的誤解與盲點，你看到的多半是自己誤認為的他（或是你期望的他），
但慢慢的，你逐漸放下自己的執著、自尊、防衛，
愈來愈真切的看清那人的模樣，就像素描一樣，他的面貌一筆一畫在你心裡浮現，
你看見了，那人有些線條或許不如你想像的完美，但那線條就是在你心裡刻畫下來了。
然後，才是不離不棄。
那不離不棄，無關乎永遠在一起，而是你心裡永遠為他留一個角落，那裡沒有遺憾、沒有怨懟，只有感謝與祝福。

最近，剛巧有機會聽到兩個人抱怨關於朋友傳話這件事。

舉例來說，A與B比較親近，A從C那裡聽到C對B不滿、生氣，於是跑去傳話，對B說，C生你的氣了喔。
A單純傳話，沒有表示立場，於是在B聽來，A的言談態度間，似乎認同C。
結果，B不但氣C，連A也氣－－你告訴我這件事，是要我作何反應呢？而且，你是我朋友，竟不支持我！

一連聽到發生在不同人身上的類似反應，於是思考了一下「傳話」這個行為。
因為，如果是我的話，我也會像A一樣告訴B的。當然是因為與B親近，才會當「ㄌㄧㄠˋㄆㄟˊ仔」啊，這怎麼會是不支持呢？

一開始真是非常困惑哪。說也不是，不說也不是。做人好難喔～
人生的準則還真難以拿捏……
想來想去，終於想到一解：
關鍵在於，你在做「傳話」這個動作時，你的「能量」是什麼？

是－－面對憤怒這個情緒，不知所措，所以一股腦的把這件事丟給相關人，以為這樣就好了嗎？
只是，你沒想到，能量是相互影響的，只要稍有參與其中的，都是「相關人」。
也就是說，你居中傳了話，就代表你也進入了這個相互影響的圈子裡。
不是理性上說「這不關我的事」，就不關我的事。
只要你做了選擇，你的選擇就會帶著你賦予它的能量，傳給下一個人。
差別只在於關係大小而已。
「當事人」選擇怎麼做、怎麼看這件事，對於事態朝哪個方向發展，還是具有關鍵的影響力；
但「旁觀者」的選擇，也具有某種程度的影響力。

所以，以下便是我歸納出來的人生準則啦：
當你以負責、而非推諉的態度來「傳話」，
你就會多想一想，對於這件事，你的立場如何、希望這件事如何發展，
從而決定你如何傳話、傳哪些話（畢竟人難免有些廢話、純發洩、不中聽、說完就後悔的話，你在現實生活中，總不會老是拿垃圾出來「反芻」吧），
不論對方聽了反應如何，至少你心裡清楚自己為什麼做這個選擇，即使被颱風尾掃到，心也是安放的穩穩的。

作曲：陳奐仁
填詞：黃偉文

誰懲罰過你
想想從頭到尾
誰迫你認罪 炮轟你

衪這麼愛你 但你覺得衪討厭你
因此給你那罪惡感 拖垮起重機
衪只想教你 磨練更謙卑一個你
多反省你 對人對己 易犯禁忌

我無得救
我嘅路係咪走到盡頭
只靠毒品讓我有一剎自由
望住塊鏡見到自己越嚟越瘦
係呢個社會
我只感到越退越後
望天打卦 感覺可怕
可唔可以將我軀體立刻火化
現實社會 我再無能力招架
我放棄自己
神會寬恕我嗎
人生為乜
生存好迷失
為金錢卑躬屈膝
為名利改變本質
再唔記得自己有乜原則
見一日過一日
直至我嘅末日
我繼續 沉溺
漫無目的
負面嘅思想
永遠腦裡充斥
係抑鬱定壓抑
我唔識
呢張紙可能會係我最後嘅筆跡

誰懲罰過你
怎麼垂頭喪氣
誰迫你認錯 擔起苦行石碑
誰原諒過你
可否牢牢銘記
從寬恕入面 見真理

我地係呢一齣戲嘅主角
想演好呢個角色需要時刻保持醒覺
擘大眼打醒十二分精神
提防小人喺你背後用暗箭將你擊暈
戲如人生盡力做好本份
但可能故事結局太過逼真
而真相更殘忍係要被大眾公開評分
無奈
你要成為人群中嘅最劣等
光與影呢秒鐘無法形成對等
黑與白嘅關係再次引起紛爭
灰色地帶衍生 一連串質問
你會失去所有似戰爭
自由太多會令世人失去平衡
唯有全能嘅神 
能夠給你指引
我祈求上帝向你伸出援手
能夠帶你走出呢一個十字路口

其實你 原諒了他 等於救己
個個犯罪 誰會沒罪 誰壞到要死
而你 何事要 下半旗
你要贖罪 陪你贖罪 何只~你 

誰懲罰過你
怎麼垂頭喪氣
誰迫你認錯 擔起苦行石碑
誰原諒過你
可否牢牢銘記
從寬恕入面 見真理

誰懲罰過你 （衪這麼愛你 但你覺得衪討厭你）
怎麼垂頭喪氣 （因此給你那罪惡感）
誰迫你自責 天天刁難自己 （拖垮起重機）
誰原諒過你 （衪只想教你 磨練更謙卑一個你）
可否牢牢銘記 （多反省你）
能寬恕實在有福氣 （對人對己 易犯禁忌）